感情永动机

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楼主 2018-04-17 19:47:53
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最近生活地毫无头绪,也没有什么动力写下去,一方面我不想说些毫不浪漫又无意义的话来糊弄你,另一方面觉得这种原始且粗糙的真心好像也不配就这样交到你手上。今天的这些话其实也已经编辑很久了,打了很多字觉得不满意又删掉,看着光标闪了很久也不知道该从何说起。


坦白讲,不管你有没有出现,我的生活早就是一团糟了。前些天又经历了一次情绪大崩溃,起因是跟爸爸打电话的时候聊到了人际关系的问题,他说我很固执,“是一个很感性的人,喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢。”我一时想顶嘴,却发现好像也找不到一句能够说服自己的理由。“不会掩饰自己的感情”听起来好像是很孩子气的一件事,“高兴就又跑又跳,悲伤就又哭又喊,那是上野动物园猴子干的事。笑在脸上,哭在心里,说出心里相反的语言,做出心里相反的脸色,这才叫人哪。”倒也不是真的做不到,就是很任性地不想这样假装,不想讲所谓大人的道理,我可能是怪人,也可能单纯就还是一个小孩儿。



一直以来我都是一个感情很丰富的人,比如我的恋旧。不知道什么原因,我对任何事物都很容易产生感情,小到连只用完了的笔都不忍心扔掉,我宁愿它在我不知不觉中丢在我找不到的地方,也不舍得亲手把它扔进垃圾桶(相当有病)。大到我经过某个地方做某件事都会想着“这是最后一次了吧”,然后再赋予它一些特别的个人意义。


如此感性的好处是,它们时不时跳出来提醒我这个世界有多么鲜活,也就真的觉得我有在好好活着;坏处是太多的感性在任意时刻都可能像汹涌潮水一般袭来将我重重击垮。所以拥有太多感性,真的不能说是一件好事。非常自私地,我把我所有的感性和仅存的一点理性全部交付于你,任凭你处置。你完全可以按照你想要的方式对我和我的情绪做无论什么,你想把它泡在八点钟的咖啡里,好;你想抱着它们度过失眠的夜,好;你不屑一顾想把它们丢到垃圾桶,也好。好在我是感情永动机,你全然不用担心耗尽它。哪怕你统统不要,下一秒,再下一秒,还是会有源源不断的爱意重新涌上心头,填满每一个时间的缝隙。


但你知道世界上其实没有永动机吧?所以我威胁你最好下一秒就赶快找到我,不然永动机赌气可是会罢工的。



开玩笑的,这种毫无力气的话真不知道在威胁谁。



永动机是物理的事,我现在经历的大概算是化学。不过还是说说关于天文物理的事情。距离发布探测到引力波的消息已经有一小段时间了,发布之前,大家纷纷猜测天文台将联合发布的重大消息是什么,发现不是地球毁灭之后好像都有点失望。我也说过,地球才不在乎你,你最好也别对它有什么期望,在它面前,人如蝼蚁,甚至没有选择的权利,能做的只有好好活着。

朋友问我“如果现在有一个按钮,你按下去整个地球就会立刻爆炸,爆炸速度快到在任何一个人感受到疼痛之前他的神经就已经粉碎了,你会不会按下去呢? ”这个问题放在从前我可能会思考很久,但我想都没想就说“不会”。我从来没有一刻像现在一样渴望活着,因为我还打算在春天来的时候和你在落满花瓣的林间散步,在蝉鸣的柏油路上走在你身后踩住你长长的影子,在刮着风的冬夜把手放在你冻得通红的脸颊,唯独不打算告诉你,你究竟是怎样支撑着我走过了那么多百无聊赖的日子,又怎样无赖地将我生活搅得一团乱麻却能做到毫不在意。


一般人在一团乱麻的时候会怎么处理呢,可能是喝酒吧。可惜我不是很会喝酒的人,酒精的味道对我也没有太大吸引力,就连低浓度的果酒喝了一点也会脸红,至于喝醉后的样子就更加不得而知了。唯一的向往是因为酒精好像能够短暂地麻痹人的羞耻心,给予一些平日里清醒时没有的勇气。一直很好奇喝醉到底是怎样的感觉,不过最近这种好奇变得愈发强烈,不知道会不会鼓起勇气毫不掩饰地对我的心动女孩说“我想念你”呢,想试试看了。



某个下午刚好翻开一本书,“你应该是一场梦,我应该是一阵风”,虽然这首诗的传播度已经达到了近乎俗气的地步,但我还是要说,这感觉就像你是我平淡无奇日子里的意外惊喜,从你身上得到的快乐都是借来的,总有一天我要将你还回,自由回归自由,我也好做回自己。


从六月到十月,从南到北,从白昼到黑夜,就这样想着关于你的一切,把身体倒挂在阳台的栏杆上,和没有星星的夜空面面相觑,真希望这阵冷风能把我的想念带去很远很远的地方啊。





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