【九州心理】控制和照顾,都是一种依赖

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楼主 2022-05-13 08:06:44
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原文 | 梅乐蒂·碧媞

来源悟空的心灵花园




在关系中学会照顾自己



我们有不少人曾经不知道(或现在还不知道)如何照顾自己,书上没写,学校没教。我们买一般产品时会拿到使用手册,可是我们拿不到人生的参考指南。我们踉跄走过错综复杂的处境,自己想办法厘清问题。控制与照顾他人,这一整套的情感依赖行为成了生存工具、生活技能,让我们自以为靠这些就能安全无虞。谁知渐渐地,这些行为开始反噬,弄僵我们与他人的关系,让人生陷入停滞,但是我们却百思不得其解,因为这些求生行为已经习惯成自然。


我曾天真地以为,要解决问题,只要我放下、抽离、顺服就好,然后就一劳永逸,浑然不知这些行为是需要持续练习的。我开始发现有太多事我无法控制,而我想控制的事又是如何反过来控制我。了解更多之后,我开始想写本有关情感依赖症的书,让有相同问题的人获得这些信息,不要再像过去那样,因为不知道自己哪里错了而无法停止所作所为。我期望,了解了情感依赖症,我们就能化解因之而起的痛苦。但是,“生命”不是这样运作的。


事实上,我们一旦开始照顾自己,过去的亏损便会转为资产。许多有情感依赖症状的人尽忠职守,使命必达。他们执着,但也不屈不挠。他们想帮忙,而只要他们学会帮助自己,就能帮得了别人。




是界限,不是控制



我花了好多年,担心那些我无力控制的事。情感依赖症的重点在于跨越界限。我们如何分辨自己有没有情感依赖症的行为呢?我们越界跨入情感依赖区的时候,我们的所作所为往往别有用心,而且还会伤人。由于情感依赖行为保护过我们,所以一开始要放下这些行为会让人恐惧不安。你愿意让自己不自在一阵子吗?


如果能重拾过去那段日子,我可以活出一个不需要对每个人负责、不必随时良心不安的人生。我不会再浪费精力去控制、指使或执着于拯救他人——情感依赖者这样的“帮忙”其实帮不上什么忙。我会让别人负起他们自己的责任,我则担我自己的。我不会让人伤害我,我会建立界限,勇敢说“不”。我不会只做别人想要我做的事,我也会做自己想做的事。这一次,我会真心诚意地付出,给他人真正有用的帮助。我会让生命顺其自然,让别人做自己,也让自己忠于自我。


这其中的关键就在于建立界限。



1、想建立界限,就要说出:



如果别人不肯停止用特定方式对待我们的话,我们所会采取的行动。

在我们的空间里,别人对我们、或在我们身边时所能做或不能做的事。

我们可以接受别人的程度。

别人可以和我们发展到什么程度。



2、界限不是:



因为别人说要,才定出来的极限。

无效、愤怒的威胁。

控制某人的高压攻势。

我们不会或无法做到的极限。


3、不容妥协的界限必须:




不伤害自己。

不伤害任何人。

不让任何人伤害你。




“我真的好喜欢这个男人,”雪莉说,“但是他喝酒越来越凶。每次约会完他都会喝到醉,要不然就是在三更半夜醉醺醺地打电话来。”


“我们暂时不要见面了,”他打来时,雪莉说,“晚上喝醉了也不要再打来。”


“你不是认真的,”他说,“我打赌,你以后不会这样说。”


雪莉把话筒拿到嘴巴前面。“我不想跟你约会。喝酒就不要打电话给我,十点后不要打来。要我再讲一遍吗?”她大声地把每个字讲清楚。


“我听得很清楚。”他说。


“我没有理由叫他不要喝酒,”雪莉说,“但要不要和他在一起,或是他喝了酒要不要跟他讲话,那是我的事。”


这就是界限和控制的差别。我们无法阻止别人喝酒,但是我们可以拒绝跟他说话或约会。界限与我们的行为有关——我们要做什么、不做什么。



没有办法彻底执行的就不是界限了。态度要明确。如果让别人有误解的空间,他们就会误解。大家都只听自己想听的话。如果我们对自己都不明确,对别人也就无法明确。我们有时不喜欢别人的行为,但是又不想失去这段感情,弄得自己的界限暧昧不明。鱼与熊掌不可兼得,是界限就是界限,不是就不是。




照顾别人,也照顾自己



照顾别人、而忽视自己,是很多情感依赖者在做的事。有许多理由让人忽略自己。我们不照顾自己的原因,比不上我们现在照顾自己重要。


照顾别人的这种付出,通常是因为我们有被爱、被需要的需求。我们为了获得而付出。我们付出是为了让人需要我们,因为我们觉得自己不配被爱。照顾会让别人依附我们,制造依存关系。


有时候我们用照顾别人的方式来处理自己的需求,这种例子很多。也许是父母抛弃了我们,然后我们长大成人结了婚,却发现自己的婚姻糟糕透顶。从第一天开始,我们的另一半就告诉我们他从小怎么被抛弃,造成的伤害有多深。我们发誓不会像其他人那样抛弃他。我们知道被抛弃的感觉有多恐怖,而我们也还没处理自己的感觉,所以我们就维系了这段婚姻。我们决定,不让对方有任何被抛弃的感觉——不管我们情绪上、生理上、经济上要付出多少代价。看起来是我们在照顾别人的感觉,其实是在照顾自己的。我们怎么对待对方,就是希望别人怎么照顾我们。我们照顾别人被遗弃的问题,间接地照顾我们自己的感觉。


照顾我们的感觉,让别人去照顾他们自己的感觉,这是我们的职责。对别人付出没有问题,但是不要为了让别人跟我们一样而付出。我们真心诚意想付出的时候再去付出。为别人发声,但也要为自己发声。忠于我们自己的责任,让别人处理他们的责任吧。



管好自己的事



如果我们照顾别人而没有照顾自己,就把这个模式颠倒过来。不是我们的事就别再去做,开始照顾自己。我刚开始照顾自己的时候很困难。我以前花了那么多时间牵挂着别人,不知道自己真正的责任是什么。好吧,起床,刷牙,梳头发,洗脸,穿衣服,然后呢?原来该是我生活的部分,我面对的却是一大块空白。我身外的空白反映了我内在的空虚。我唯一的自我认同来自于我手上的婚戒,以及为人母的身份。有些人则从工作得到自我认同。我不知道怎么当自己,除了照顾别人之外,不知道怎么过日子。


有时候,以别人为中心来做决定也很正常——我们有了孩子,或是我们照顾年迈的父母、生病的配偶。健康的照顾代表我们履行自己对他人的责任,但也要把重心放在该放的地方——自己的身上。这样不是负面的自我中心。我们不再把焦点放在关注、牵挂别人,而是过我们的日子。我们想办法在繁忙的行程表里安插时间,为自己充电。我们会找出自己热爱的东西,然后就去做。我们把重心放在自己身上、不再因为付出一切而筋疲力尽的时候,就能做最好的决定,然后自然地优游人生。


照顾自己,不代表不去照顾别人。我们是用不同的方法来开启我们爱人爱己的学习之旅。我们在学习无所求的爱。我们不再为了让别人喜欢我们或为了让自己依附别人,而去照顾别人。我们不再混淆爱与控制。我们和自己建立关系,放弃分离的假象之后,我们就会了解,自己跟所有的人事物早就是一体了——但不是用情感依赖的方式。


我们不用再假装别人需要依赖我们,其实一路走来都是我们在依赖别人——这样看起来是付出,其实根本不是。我们会了解,我们一直抱怨自己帮别人做了多少事,其实我们是从照顾别人来得到能量。照顾别人其实是在满足我们的需求。


我们开始照顾自己的时候,就不用再去照顾别人或是要人照顾。我们没办法为自己做的事,生命和上帝会为我们做。等我们体会自己受到多少的指引和照顾的时候,状况就会变好。这样的指引和照顾其实一直都在。


我们会看着别人受苦受难,怀疑上帝为什么要让这种事发生。我们走在灵性之路上愈久,愈会需要面对这样的状况。我们不是去相信已知的事,而是受到感召,去相信我们还不知道的事。但我们可以确信的是,会有一个独一无二的特别计划因我们而设、由我们而设,就算我们不知道计划会是怎么样。



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